不能用语言清楚的表达自己的想法

日期:2022-01-14来源:情感百科作者:情感课堂浏览:395

朋友们好,我是个20岁的男生,今年读大学。高中我就去了美国上学,性格一直比较内向,不能主动和外国同学打成一片,比较孤独。当时去的是一所私立学校,圈子很小,一个年级只有几十个人,没有几个中国人。在高中四年级的时候学校转来了一个中国女生,比我小一届,性格比较外向开朗,刚来就主动认识了不少美国朋友。她长得不算美女,但是长相和身材比较符合我的审美,看着很舒服。1米7出头的个子,微胖,腿很长。最开始也找我主动说话,但我因为性格原因有点不自信,还觉得自己和她一比长得很丑。慢慢地因为自己不主动,她就不找我聊天了,可我还是暗恋着她。我甚至做过猥琐的事情,去翻她的朋友圈以前露腿的照片,对其手淫。我感觉自己心里好扭曲。就这样时间慢慢地过去,我高中第四年级毕业了,也读了大学,和她再没有交集了。但是我却总是盼着她再在社交媒体上发照片,想关注她的生活,看她的好身材。但是我们生活已经再无交集了。我怎么向前看呢?

现在干点复杂困难的事情挺好的 很适合 很乐意这么干

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我们刚领证,感情一直很好,但最近几天毫无原因,突然感觉不喜欢自己老婆了,甚至害怕见她,对她都不在乎了。我心里好难受,明明以前是那么相爱,怎么说没感觉就没感觉了,现在心里无比自责,感觉很对不起她,对不起她的家人,对不起我们的感情和誓言,心里比当初我们闹分手时还痛苦,请问这是不是所谓三年之痛,七年止痒,是不是挺过去就好了,就能继续下去了。

生活中一直焦虑孩子的教育问题,儿子已经到了青春期,性格急躁,又很有想法,作业多了就漏掉一些不想做,卫生习惯比如刷牙也是能不做就不做,在学校会故意欺负他喜欢的女生,看上去大错不犯但是小错不断,表面上我对他在教育上尽心尽力,但经常为了提醒他做这些事感到心烦无力,尤其是被老师或者家长告状,我会陷入很大的负面情绪中,觉得无力烦躁,也看不到他其他优点了,甚至会有深深的羞耻心,似乎因教育失败而否定了我整个人,这是怎么了?

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我跟我老公2012年结婚到现在5年多了,目前有一个2岁半的女儿,我目前在一家企业做基层管理人员。2011年8月份认识我老公的时候,他是在帮别人管理店铺,那时候工资收入还是可以的,但是是在外地,所以结婚的前2年我们基本处于两地分居状态。我们是网络上认识的,认识差不多半年结的婚。婚后他偶尔打打麻将,撒撒慌,我们也曾一直因为麻将和撒谎的事情争吵,我是一个凡事认真的人,眼里容不下沙子,为了改掉他的这些坏毛病,2013年4月份我辞去了工作,跟着他一起在外面开店,这期间他工作也算踏实肯干,但是由于生意一直不好,我们经济一直很紧张,2014年1月初他背着我在外面赌博,欠了4万多赌债,为了还赌债,他偷刷我的信用卡,后来我跟我公公婆婆一起帮他把这些赌债还了,他当时也发誓以后不会再参与赌博,后来我怀孕了,就在家休息,店里就他一人在弄,直到2015年2月,我们女儿出生了,我就叫他把店转出去,自己找工作做。从孩子出生,我就叫他找工作,他每次都答应的很好,可是一直没有认真在找,一直在棋牌室、麻将厅里混着。2015年9月,女儿满6个月了,我又重新出去上班了,我个人能力还是有的,加上以前有工作经验,所以找份工作还是比较容易的。一直到2015年年底,他都没有找到工作。2016年过完年3月份,他说找到了一份工作,帮别人跑业务,月薪3500,一年油费补贴1万,虽然工资不高,但是有份正经工作,我还是替他开心的。从他3月份开始上班,我们就约定,他按月上交工资,上了2个月了,我问他要工资,他说老板是按年结算的,当时我也信了,因为他以前在外面帮别人管店,也是年底才发工资的。于是我就等啊等啊,一直等到2016年年底,快过年了,我一直问他要工资,他跟我说老板在外面赌博输钱跑路了,店里员工工资都没发,但是老板还有一个项目之前是他介绍的,等那个项目完成了就从那里把工资拿回来,他说的话我全部都相信了。2017年年初,我叫他重新找工作,一直到4月份,他告诉我找到了一份工作,月薪5500,就是上班的地方离家比较远,当时我还跟他说,这份工作先干着,以后有了合适的再换。4月5日上班,到了5月初,我问他要工资,他告诉我当月没发,后来到了6月初,我一直问他讨,直到6月9日,他交给了我一个月的工资,到了7月初,我又问他要工资,他说店里没生意,工资一直没发,这样又拖了一个月,直到8月5号,我问他上班的地方在哪里,他一直不肯告诉我,后来我请假自己跑到他描述的上班的地方去找他,我才知道,根本没有他说的那个店,他根本没在上班。于是我就逼问他,他一直不讲真话,我就把他所有的事情发在了他们亲戚朋友的微信群里,我说要起诉离婚,这个时候他才跟我说,2016年只上了几个月的班,剩下的时间都在打麻将,老板也不欠他工资,2017年也只上了2个月的班,他嫌那个工作太累了,现在在外面帮朋友做借贷生意。直到现在,我才明白,他一直都在骗我,足足骗了我一年多,他根本没有好好去工作过,每天都是在混日子。我当时跟他闹,我要离婚,并且他的亲戚朋友都知道了我们的事,他不肯离婚,他说保证会改,叫我给他3-5天的时间,他保证把借贷的事情整理好,找一份工作好好上班,看在我女儿的份上,我也同意给他这个机会。4天时间过去了,我一直问他处理干净没有,他告诉我已经差不多交接清楚了。直到第5天早上我在车上又发现了数额较大的现金,我知道他身上没这么多钱的,这肯定是借贷公司的钱,我追问他,叫他当面跟借贷公司的同事打电话,他同事告诉我,他还在做这个生意,根本没有交接,没有退出。这次我真的彻底怒了,一次又一次的原谅,换来的是一次又一次的欺骗,我写好了离婚协议书,叫他签字离婚,我把他这两年的事情告诉了我家里人,我家里人也同意我跟他离婚,包括他自己的妈妈,也叫他跟我离婚,只是他爸爸不舍得,所有资料都准备好了,我叫他去民政局办手续,他死活不去。他当着他爸妈的面,求我再给他3天时间,他说保证这3天一定把借贷的工作处理干净,今天是第三天了,这几天我对他不闻不问,我已经懒得去关注他到底有没有在处理事情,我妈一直催着我离婚,我妈说嫁给他真的太亏了,白白浪费了这么几年时间,我自己真的很纠结,我不知道到底要不要离婚?我女儿才2岁多,如果离婚了对孩子的伤害肯定是最大的,如果不离婚,我自己要怎么办?我已经不再相信他说的话了,这日子要怎么继续下去?

为什么我的性格特别容易受环境变化而变化,换一个环境,就会变一个性格,变一个思维方式,甚至变一个人,很严重,很可怕,整个人没有重心,为什么我的性格这么不稳定?为什么这么容易受外界环境影响,大脑根本没有重心。自己性格很胆小,很害怕面对人群。虽然现在面对同学、老师、家人没有以前那么恐慌,但是已经无话可说了。也许是几乎没有和别人说过话吧,除了基本的打招呼和问答,就哑口无言了。平时都尽可能地一个人呆着,身边的同学都很会交际,有很多朋友,我受不了这种落差,觉得自己不该和别人有交集,于是一个人的时候又很苦恼地思考自己这种行为。别人去的地方多,见多识广,我孤陋寡闻,脑袋空空如也,听着别人侃侃而谈,我就觉得自己真的很差劲。一直没有过学校住宿生活,上中专和大专这四年开始在学校住宿,才发现自己已经不会和别人好好说话和谐相处了。最主要的是别人知道的东西比我多得多,比我会说话会开玩笑,我就会不开心想避开他们。我似乎接受不了别人比自己在方方面面有优势的现实,我一无是处的感觉很不好受。别人主动和我打招呼我可以比较热情地回应,可是自己就不会主动和别人打招呼。身边的人都会这会那的,我已经放空自己很久了,什么都没有学会。七个寒暑假过去了,我整天就只会缩在家里,出去街上看着别人的脸也会很不适应。我知道自己很不正常,只是平静下来的时候,完全不知道自己可以怎么做。因为我一直没有目标没有理想,也没有特长爱好,20年不知道怎么过来的,是靠家人陪伴过来的,很对不起他们。小学一毕业就开始心情不好,担心进入初中面对新环境会不适应。开学前的新生军训,总是装着自己一副无所畏惧的样子,不怎么和别人说话,其实是融入不了他们。初中开学的时候自告奋勇做了班长,刚开始挺想做好的,但没过多久就泄气了。想借着当班长的机会改变自己的这种状态,还是很胆小、不合群。回想那时根本就不是班长的样子,不开朗整天死气沉沉,除了考试成绩好一些,整天自己在座位看书发呆,都是老师同学的宽容让我没那么难堪。非常不习惯集体活动,于是从不打篮球,无论是体育课还是集体旅游,都尽量避开人群。很害怕面对别人,在人群中会很紧张,孤身一人久了以后觉得很失落,这种状态很难受。种种种种堆积下来,我挺不住这些自己给自己的压力,选择缩在家里不上学。当时班主任三番五次来我家劝导我,几个同学也结伴带着水果来劝导我,亲人们也耐心劝导我。我很对不起他们,他们的话没有听进心里,没有鼓起勇气去面对。因为自己已经很长时间没回学校了,很害怕面对班上的同学们。初三的时候在家人的不断鼓励下,我回到了学校。我还是没有主动和别人说话,老师说我整天死气沉沉的面貌,同学们都不敢和我说话了。想到班上的同学满脸笑容和我相处,而我却无法对别人笑,就很抱歉,像是一种罪过。于是初三读了两三个月,又回到家缩了起来。在家里有一年时间疯狂地玩电脑,只愿意自己沉浸其中全然不顾其他的一切。家人穷尽所能劝说我,宽带快到期时我放弃了电脑,这期间我再次深深地伤害了自己伤害了家人。而后我又在家人的劝说下去了亲戚的工厂打工,我动手能力很差,而且又不会和别人沟通合作,下班就一个人呆着。在这种状态下没坚持一个月,我就逃回家中。12年9月,在亲人帮助下我读起了中专,学餐饮的。班上同学都很外向活泼,我还是不怎么说话,经常一个人呆在教室里。除了晚上回宿舍睡觉几乎都在教室,和宿舍的同学也相处得不太好。现在,大专第二年,学英语。只剩下半年时间了,4年时间都因为这种状态而没有花心思学好东西,所以两个专业除了考试通过什么都没学会。我不知道是什么样的动力让我这样做,但我只有在自己一个人呆着的时候才没有那么束缚自己。我一直觉得别人才算正常人,我这个异类只能自己一个人。从原先不会和别人说话,到现在开始排斥和别人来往。其实大家都挺好的,大部分同学都挺外向活泼的,我也能在班集体中感到快乐。可是我不习惯面对别人,集体活动的时候我能感觉到自己面如死灰惊恐地看着别人。因为我的生活没有别人那么丰富多彩,没有去过什么地方玩,也不会什么特长,所以每次我都是在听别人说而自己是无话可说的。我会因为自己无法给人带来快乐而不开心,在街上看到别人我都很没有自信,特别是女生我完全不敢直视她们。和别人说话只能是问答式,脑袋空空如也。完全就不像个学生,一直以来都没有请教过老师,求助过同学,因为不敢因为不习惯。所以现在是又没有学到东西又过得很痛苦,没有目标没有想法只想到放弃,也许是之前放弃惯了。现在在班上体育课之类的集体活动时,都不太能适应大家的互动合作,很生硬地应对,大家开玩笑的时候也不能自然地笑,有些勉强地挤出笑容。在别人面前我像个傻白甜,什么都不太了解,别人说的很多我不知道的只能哦哦回应。很痛苦无奈的状态,可是我不知道怎么做了。

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相信爱,不只有依赖

刚和我爸打架了,现在蹲在房间里锁着门,哭成泪人了,在网上找心理咨询下载了APP,我爸他从我小时候开始就喜欢打我,不管是鸡毛蒜皮的小事还是大事,只要不合他心意就要打我,从来不和我好好讲,这周在学校里因为

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