中度抑郁症该不该去医院

日期:2022-01-13来源:情感百科作者:情感课堂浏览:455

我28岁了。出生在农村。家庭贫穷。因为以前知道自己穷,花钱也很节制。大学也过着简朴的生活。因为俭朴,资金链从没断过,还小有积蓄。直到大学毕业后,我运气好,创业赚了很多钱。开始补偿自己,做自己以前从未体验过的事,带美女国外度假、吃大餐、送高档品、做高风险投资、对图我钱的狐朋狗友也放松警惕。夜店、娱乐软件也消费很多钱。给自己放长假,不赚钱、不思进取、骄傲。昏庸到我自己都讨厌自己的地步。直到破产。我先是痛不欲生。后又变成好学、上进、谦虚、勤奋,直到又赚回很多钱,确定钱够花很久。就又开始慢慢放松。这样循环破产4次了。每次破产原因不一样。综合起来就是上面那些原因。幸运的是,我年轻、有头脑,一次次破产,都爬起来了。但奇怪的是,其实每次破产后的痛苦,以及没钱时的艰苦奋斗,有时也让我被迫去结识了更有用的人,做了些新的人生尝试。但还是怕将来会栽跟头。我哪里出问题了?有何人生建议?

连续几天了,连续几天没跟自己沟通感觉跟自己的内在失去了联系,而这个阶段与自己的内在失去联系我也很绝望,我感觉又回到了以前那个孤独压抑的时光,没人帮助,没人陪,内心麻木,其实是觉察不到任何内心的想法,是

中度抑郁症该不该去医院

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我知道我父亲是爱我的,但是完全没办法沟通,三句话不离出国考研公务员,害怕跟他说话,害怕看到他,目前在准备雅思考试,因为父母离异在母亲这里住,但是父亲总是发消息要我汇报学习进度,模考情况,强制性的那种,每次看到他消息就会瞬间特别压抑,会控制不住想哭,一想到他就焦虑,学不下去,后来实在难受我也知道不好但是还是把他拉黑了,心情放松很多,学习也能静下来心了,然后看到一条被拦截的消息是父亲的,很生气还说如果在不发模考成绩给他以后就啥也别想了别上学了去工作,结果我就又抑郁了,一想到就流泪,感觉都成条件反射了,一看到任何和他有关的消息我就难受害怕焦虑恐慌,要怎么办呢。

在节目《忘不了餐厅》中,店长黄渤与李娟教授还有几位阿尔茨海默病老人家属交流,提到自己父亲曾经走失,经过一番心理斗争后,认为让老人得到周全的照料才是最重要的。而老人孔繁漪的儿子表示这样虽然减轻了自己的负担,但也要过得了亲戚朋友们关于不孝评价的一关。送父母去养老院,有人认为老人能得到良好的照顾,也有人认为这是不尽孝的表现,应该由子女亲自照顾。送父母去养老院就是不孝吗?子女应该怎样做才是对老人好?如果是你面临这样的问题,你会怎么做呢?

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我是一名高三的女生,我一直很自卑。我在重点高中上学,成绩并不好,但我一直觉得是我没有认真学。我最自卑的一点是我很矮,我常常想如果我能高10cm,或者5cm,会不会我的世界都会不一样。因为矮和瘦的缘故,我一直被别人说成娇小、瘦弱,但是我真的很不喜欢这样的词语,我一点也不承认自己很弱小,虽然事实是我好像真的很弱。我很难过,为此我还去学了两年的跆拳道,但是一直是被别人虐的状态,我不敢动手,力气也小,怀着大大的梦想,现实却很残酷。我也经常会有嫉妒心理,嫉妒那些比我高比我好看还比我成绩好的女生,这样的感觉真的很不好。我把所有我受忽视的原因都归结于我的外表,太矮、太弱,可是我真的不想这么下去了,我也想抬起头来直视与我说话的人的眼睛,可是每次都觉得他们又好看又有身高优势,连说话都有些遥不可及,请问我该怎么办?谢谢。

老师,您好。我们是2004年结退给婚。05年生个儿子,双方都是独生子女。老公家里条件不好,但一开始他人还是比较老实可靠的。公公10年生病去世,婆婆13年生病去世。他们二老在的时候我去他们都很孝顺的,生病所花的一切费用也是我出的。期间08年我们造房子,13年买房子都是我出的钱。我自己做生意,老公上班的。所以我的收入高于他很多,这点他有点自卑。我自己160身高104斤,身材相貌还是不错的(周边人这样认为的)2014年之前我们夫妻都挺好的。自婆婆2013年去世后,村里也要求老公去兼职,他工作就比较忙,慢慢的他人变了。一周有4到5天在外面吃晚饭,而且晚上都是12点过才回家。我一直以为他是在工作上面应酬,结交朋友。我也尽量给他自由,想让他去闯出自己一片天地。直到2016年5月有个陌生QQ加我,说:你老公外面有人。当时我没有加她,以为是网络骗子。过了几天又来加我还说出我老公的名字和一个女的在街上。我才觉得不是那么简单加了她。这个Q一直是以陌生人的名义说:你老公外面有人,也经2到3年了。这个女的很喜欢你老公,你老公不富裕他们是真感情。你老公对你只有亲情。这几天和这个Q聊天中,我知道了这个小三是做台的,当场看过她的本人。除了比我年轻。其它方面没有我优势。(其实这个QQ就是三,这是后来才知道的。)这期间,这个女的怀过2次小孩,打胎了。我把一些和她的聊天信息,内容什么都备存了。得到这些信息后,一天晚上我心平气和的向老公摊牌。当时他不承认,后来我拿出这些证据他。他说我:他变成这样子是我逼的。我好笑。说我:强势,脾气不好,不关心他。我问他这件事怎么处理?他回:你想我怎么处理?我当时气坏了。我说:这是你做的事情,怎么问我怎么处理?我想这个事情没发生过行吗?我想你没有做对不起我的事行吗?他回:给他时间他会处理好的。我问:你们之前有没有什么金钱纠份?你有没有对她许过什么承诺?你们之前有没有小孩?他都回没有。我说:你们之间是否有真感情,如果有,感觉和我日子没有意义那我退出成全你们,好聚好散。他回:没有,只是想气我,报复我对他的不好。一切都问清楚后,我说给你2天时间你给她说清楚。想要过日子我也有个约定:1.以后手机和QQ密码必须我知道2.删掉她的QQ微信等联系方式3.以后晚上出门必须我一起去,如果有工作上的不方便单独出去的话最晚11点前要回来。这几条他都答应了,这晚我一直睡不着,凌晨2点了,我让她当我面发信息给她说清楚。他说道太晚了,明天再说,人家也要睡觉的。我心痛的难受,跑了出去买了烧烤带了2瓶啤酒上来,让他一起喝,他不喝。我一个人从在床边喝着酒吃着菜,眼泪不争气的哗哗往下流。2瓶很快就被我喝完了,可能心情不好吧。我也晕乎乎的没力气,可能醉了。他就坐在我旁边看着我喝,后来他把酒杯拿了过去不让我喝了。抱着我劝我不要喝了,对不起,如果真想喝以后陪我喝,我哭得更大声了,气都透不出来。他亲我,抱我想要和我爱爱,我也豁出去了,把心里的恨,怨都发泄在他身上。当时我是这样想的我自己的东西我不用,干嘛要给别人用。(因为以前有时他晚上回家很晚了也想和我爱爱,我都会找理由不给。我心里是这样想的:凭什么你半夜三更回来想要就要,不考虑我有没有睡觉,把我当什么)分手后,那个女的QQ上写着:我曾给你最温柔的怀抱,你却给我最心痛的玩笑。那阵子那女的还是经常打我老公电话。我说:你不要接她电话,实在接就说忙,没时间不要联系。通过那个女的微看到:忙,没时间都是不爱的借口。等等乱七八沼的事。从去年8月份到现在这期间老公对我好了,每天晚上吃饭后都会陪我散步。经常买东西给我。下班也很早就回家,我们的性生活也很频繁。当然我也改了很多,温柔了。暴皮气改了,平时也很关心他。这期间那女的还是偶尔要打电话给老公。今年4月份我还是看到他们发了很多信息,内容我不知道。我在网上下了软件,破解了部份信息。那女的发给我老公的几条:1.亲爱的我只想你不要跟我拉开距离,我不求跟着你给予什么,只票你心里有我关心我。。。。2.我去买菜做好吃的3.你很累我知道,你接个电话,今天我们谈谈。。。这些信息我也问老公怎么回事。老公说:不要管她。她现在就是一直纠缠我。我不会理她,不会做对不起你的事。可我好迷茫,我在想我要不要带一帮人去打她,教训她一下。老师请给我意见,跟据我所说的。老公是否真的和她断了,只是她不死心还是说没有断干净?相处两年多女朋友,以前也有过性行为,之后想要有性行为,却被女朋友拒绝,这是为什么?没有其他的情感问题,就是性行为不可以

中度抑郁症该不该去医院

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这些年,经过和他在一起的点点滴滴使我最终明白了这不是我要的生活,我不能再为了他迷失自我了,我要为自已而活着,为那些爱我的人和我爱的人而奋斗着!

成为了厂里最弱者,食物链最底层,成为了班长杀鸡儆猴的“鸡”,我该怎么办?杀鸡儆猴之后,“鸡”该怎么办?

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