难受,想哭,我要怎么办

日期:2022-01-13来源:情感百科作者:情感课堂浏览:847

奶奶从小溺爱大姑,大姑40也没嫁出去,奶奶一直介绍。拿我当挡箭牌。让我去说。,因为疫情我住在小姑家,现在每天都是写作业时大姑老在我和弟弟旁边说话,让弟弟一边说话一边写,我觉得头痛,让她们小点声,就在哪说什么是她的自由,凭什么之类的。最后我被打扰到心烦,弟弟也被小姑训了一顿。奶奶差不多就给大姑介绍对象,大姑也和奶奶吵架,有时都会说 你还不如去死,到时候所有人都清闲了。大姑就出门了。我都会等吵完后劝奶奶,别管大姑了。奶奶就哭。我心里觉得烦。到下午小姑就和奶奶吵架说大姑看不上那个,看不上这个。还说奶奶溺爱大姑。翻各种旧账。晚上大姑回来后就在我睡觉时在床边打王者,开灯做面膜。一做就到十点。

现在我20岁 我很迷茫 每天努力工作,努力学习。 但是没啥成绩来,一无所获 有时候我很低估自己。

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我很怕,之所以产生这些想法,可能是我因为和上一任女友说我高中再也不恋爱了,以后再谈,然后我就渐渐的和女生交往少了,但慢慢的我上了另一名女生,碍于之前的话,因为前女友很极端比我还想不开,我怕我再和别人谈恋爱她会受不了,她还没放下,还有高中学习压力,我也没有怎么和女生交谈,甚至在此期间交到的女性朋友很少,突然我渐渐的和男的待在一起可能习惯了,还有几个特别要好的朋友,渐渐的我就不怎么想恋爱的事了,但还是想,我还是喜欢一个女生,我和她之间就只有一张纸的距离,谁都没有愿意捅破,并且我喜欢她已经很久了。。最近产生的一些想法让我更加害怕成为同性恋,我开始明白要全面发展和女性交流,但此时已经没以前那么容易和女生交流了!性取向还是正常的,但我就是怕同性恋,怎么办,很容易焦虑

我的性格内向还有社交恐惧症,给人一种阴郁猥琐的感觉。跟人的距离总是感觉那么远,不能自然相处,就连一开始对我表达友善的朋友最终也离开了。我自己也很讨厌我自己,但是我就是热情不了,很难受,就像与社会脱节。

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现在的我,对生活没有期望,感觉所有的人像我一样,有时候会感觉是不是整个城市都会垮台,不想出去,对自己失去信心,不想做事,感觉自己努力都是白费的,不想见朋友,晚上睡觉会心慌,白天起床会心慌,没有什么想吃的东西,一天吃一次饭就可以了,现在我对爱情,对生活都没有希望

我感觉我同学有些疏远我,我待他们热情似火,感觉他们都有点不爱搭理我,求助!我想活的有情感一些,我的妈妈是老师,爸爸是副处级干部,从小学开始逐渐生活在分数中,以至于长大后不知不觉变成冰冷功利之人,后来考上了研究生,在人际关系中是个坏蛋,动不动吼别人,用恶作剧整别人恶心别人。经别人的反馈,我是非常功利的人,在生活中几乎没有一个朋友。我感到自己这扭曲的内心会让我与别人隔绝,我有一种预感,如果我不改变,我会成为下一个药家鑫,马加爵,付成励,林森浩,我绝对会干一些坏事,因为我把人看做一个物品,我把女人看做性器官。我想来这里求助,希望各位专家不要说一些安慰我的话,我本人扭曲,需要苦口般的直言相告来刺醒我,让我痛苦,让我警醒。谢谢。

难受,想哭,我要怎么办

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五是尊重他的情面  常言道,家丑不可外扬。碰到这样的事情切忌以便污辱丈夫,而向他人谈起这事。 如果你彻底不给自己情面的那时候,他不仅不悔悟,反倒会对你更为厌烦,终究男生全是爱面子的。

有好多老师,长辈都一次次的劝诫我要好好学,当时本来是心满怀斗志想要向前冲,可不过几天,气焰几乎就全消失了,本来心里有暗示自己的,但就是不知道应该怎么做……

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